Le type que je vais chercher dans la salle d’attente est un peu bedonnant …  Son nez tire à gauche … Sa bouche se tord à droite … Il a les yeux chiasseux … Etonnamment, une jolie petite asiate aux formes parfaites qui parait avoir trente ans de moins que lui est à ses cotés. La fille parle mal le français … Et pour cause ! Il l’a dégottée à Bangkok … Elle crevait la dalle la pauvrette ! Mon repoussant patient s’appelle Vincent… Avec sa tronche, il tirait un coup tous les dix ans en France … Et encore, en utilisant la menace ! Quand il est arrivé en Asie, il s’est mis à acheter tout ce qu’il voulait avec quelques billets : des petites, des grandes, des expertes, des ingénues, des gamines parfois … La caverne d’Ali baba ! Il n’avait qu’à dire sésame et on lui offrait tous les trésors ! Il en a sauté des filles pour quelques sous ! Avec un de ses copains, ils faisaient la paire ... Prêts à limer toutes les putes de Thaïlande ! Une orgie permanente ! Ils baisaient à volonté malgré leur tête de ragondins ! Une véritable aubaine, le tiers monde ! Avec son pote, ils pratiquaient le coitus interruptus … En pensant que ça protégeait des maladies … Quels cons ! Seulement voilà … Finalement, il a peur d'avoir chopé la vérole, Vincent ! Il imagine son sang comme une sortie d’égout avec quelques virus en plus … Ebola … HIV … Hépatite C … Une vraie collection ! Et il m’avoue qu’il a souvent oublié la capote ! Il attend ses analyses avec angoisse ! Malgré sa tronche d'oignon, il tient à la vie ! Il m’explique … Il a vendu le peu qu’il avait en France et a fini par s’installer là-bas … Avec la petite … Pour vivre à la mode thaï … En pagne toute la journée … A ne rien foutre … On vivote avec pas grand-chose la-bas ! Il suffit de placer son pognon et de le dépenser au compte-goutte ! C’est beau, l’Asie … La mousson sur le Mekong … Les rizières … La philosophie antistress … Mais aussi l’aide aux plus démunis … Un projet d’association bidon … Il me prendrait presque pour un con avec son baratin, l'amateur de jeunes filles ! Mais ses yeux le trahissent … Ils sont emplis de la frustration qu’il est allé oublier là-bas … Pour ne plus se faire éconduire … Pour tout pervertir … Pour contaminer des filles nées dans la misère … Pauvre monde …

 
 
 
 
La phobie
 
Je le reconnais, le premier malade ! Un des chefs de mon ex-femme ! Elle est ingénieur, mon ancienne moitié … Et le cadre sup qui la chapeautait au début de sa carrière, est là, devant  moi. Un visage calme et serein, les cheveux coupés en brosse. On se serre la main chaleureusement. Il est venu manger à la maison, un soir. Un homme agréable, intelligent. On se tutoie.
- Qu'est-ce qui t’arrive ?
- Je ne sais pas. Une sensation bizarre le long de la cuisse gauche. Comme si je ne sentais plus rien.
Ça fait tilt de suite ! Une méralgie paresthésique. Je regarde la colonne lombaire, palpe la fosse iliaque. Le verdict est sans appel : c’est bien une compression du nerf cutané latéral. Ça se passe à la partie inférieure gauche de son abdomen.
Mon fringuant malade s’inquiète un peu … Je lui explique : il faut impérativement libérer ce nerf par une injection dans le ventre, à la limite de l’aile iliaque gauche. Ça ne le rassure pas du tout ! Il pâlit ! Il blêmit ! Se décompose même! Un phobique … Une peur bleue des injections ! Le genre de type qui boycotte les vaccins ! Qui fuit en courant devant une infirmière ! Il me regarde, l’œil effrayé, sans rien oser me dire … Sauver la face à tout prix … Son honneur est en jeu … Surtout pas que ça se sache au boulot ! On rirait de lui !
Pourtant, jamais je ne dirai quoi que ce soit sur un malade en mentionnant son nom !Mais il doute …
Je fais mon travail comme si de rien n’était. Je rejoins ma table de préparation … Saisit une seringue … Et monte une aiguille de 11 cm. Il faut bien ça ! Je suis obligé de le lui avouer : le nerf est difficile à atteindre ... Je l’observe du coin de l’œil … Entre la fierté et la frousse, va-t-il choisir ? … Il décide de suer à grosses gouttes !
Une rapide désinfection à l’eau iodée et je présente le pieu devant son abdomen ...
Je préviens :
- Ca va faire un peu mal !
En général quand ça va faire un peu mal, le médecin dit : « Vous n’allez rien sentir » ... Une sorte de négociation sur la douleur. Avec ce que je viens de dire, mon malade se met à redouter quelque chose d’insupportable. Je m’en rends compte … Le drap de papier sur lequel il est allongé est totalement trempé. Alors j’estoque … J’enfonce … J’explore ... Le malade fixe ses yeux au plafond, tel le Christ sur sa croix … Il sert les dents … Son regard s’éparpille … J’injecte … Il tient bon … Héroïque …
Je retire l’aiguille comme un torero qui vient de porter l’estocade.
Mon bonhomme respire enfin. J’applique une compresse imbibée. Son visage rassérène et se met à sourire béatement. C’est toujours un plaisir intense que de vaincre sa trouille. Il prend même un air nonchalant, mon cadre sup.
« Bravo ! »
Je le pense sincèrement … Je lui adresse un regard pour le lui dire. C’est pas facile de surmonter sa panique. Il acquiesce des yeux … Il sait que je sais … Mais rien n’a été dévoilé, ni avoué … L’honneur est sauf ! Fort de sa démonstration de courage, il va pouvoir continuer à tyranniser au boulot ! Dominer ses sujets ! Accabler ses subordonnés !
Il se rhabille … Je le raccompagne à l’accueil … Mais, avant de le quitter, je précise :
- La semaine prochaine, je te fais la deuxième ! Il faut en faire trois en tout pour que ce soit efficace ! Stéphanie, vous donnez un rendez-vous à monsieur … Lundi prochain !
Je sais que c’est pas bien, mais je ris sous cape … Perversion du métier …
  
 

 
 

 
 
 
 
Le cul
 
Un nouveau coup d’œil à la salle d’attente : la soubrette ! Un vrai moment de détente ! Elle travaille dans l’hôtel d’à coté. Je l’ai vue plusieurs fois pour des douleurs lombaires. Il faut dire qu’elle marne toute la journée. Elle se penche sans se soucier de ses vertèbres en pliant les couettes. Elle en profite pour exhiber son joli cul … Pourtant, quand elle intervient, le client est déjà parti ! C’est dommage ! Il ne sait pas ce qu’il rate, le client ! Moi, je le sais parce qu’elle est sacrément bien roulée. Ce qu’elle aime, c’est se montrer en string. Ça a l’air de l’amuser de mettre les mâles en émoi. Plusieurs fois déjà, elle m’a balancé une œillade coquine alors que je l’examinais. Son petit minois est agréable et moi je n’ai rien contre les amours ancillaires. Pourtant, je me méfie toujours ... La consultation est un colloque singulier, sans témoin … Secret. Je n’aime pas mélanger le cul avec mon métier. D’abord on peut se tromper … Confondre désir et complicité, amour et reconnaissance. Ensuite, il y a le lieu … même si c’est un fantasme pour certains, ce n’est pas le bon endroit.
Pourtant ma camérière se fait frôleuse quand je viens la chercher. Elle est venue avec son mari … « Non tu ne viens pas ! Je préfère être seul avec le docteur … ». Le bourriquet s’exécute, résigné. Elle me suit, pénètre dans mon bureau et se déloque immédiatement, comme s’il n’y avait pas de temps à perdre ...
 Je questionne pour calmer le jeu : « Que vous arrive-t-il ? ». Elle me laisse entendre qu’elle souffre … un peu … pas trop … Tout en dévoilant la ficelle qui lui sert de culotte.
« Tournez-vous » … Qu’ai-je dit ! Je suis assis sur mon tabouret et la chambrière vient coller la raie de ses fesses contre mon futal. Je halète un peu, palpite, tente de reprendre mes esprits … Ma main se pose sur son épaule gauche et engage un mouvement de rotation qui découvre son torse. Je scrute le rachis … Mais je ne vois que sa poitrine, ferme, opulente, désirable. Elle en profite pour me fouetter le visage avec ses longs cheveux bruns. Une invitation … Elle se marre. Je tente de garder mon calme. La fille se penche en avant, sous mon ordre. J’examine sa colonne vertébrale, objet de la consultation. J’évite de mater ses fesses … Je pense au mari qui poireaute comme un con dans la salle d’attente. Elle se fait plus pressante ! Me ventouse ! Me quête ! Je la repousse … J’évite … Un rancard à l’extérieur peut-être … Mais au cabinet, c’est trop périlleux ... J’écourte. Le mari doit trouver le temps long … Pas du tout ! … Elle me rassure … Ce soir, elle va tout lui raconter dans le détail ! Ça l’excite, son homme, qu’elle me cherche … Ils vont se faire une soirée ! Une sorte de partouze en différé ! Décidément, je ne comprends rien. Lui, c’est la jalousie qui le fait triquer.
Je la laisse aller, seule … Rejoindre son mec …
Drôle de couple …
 
 

 
 
 
 
Les impôts

Je fais apparaître la fiche de ma malade sur l’écran … Profession : « fonctionnaire ». Elle est petite … Un embonpoint musclé … Les cheveux courts, avec une frange … Je me marre intérieurement … Neuf chances sur dix pour qu’elle bosse chez les poulets … ou au fisc … Les métiers les plus mal compris … Les mal-aimés ! En général, ils se planquent comme ça : « fonctionnaire » … Pourtant moi, j’ai rien contre les flics … Leur travail est déjà suffisamment ingrat …
Finalement, elle œuvre dans la collecte, ma malade … Elle est venue de Clermont-Ferrand, sa ville natale. Depuis, elle traque le fraudeur … Scrute les comptes … Soupèse les patrimoines. Elle n’a pas honte ! Mais elle a peur d’être mal soignée ... Elle redoute de payer pour la torture qu’elle inflige au contribuable !
Je la rassure par un sourire. L’impôt ne m’irrite pas. Ce sont les élus qui m’agacent. Heureusement, depuis quelques années, ils payent enfin leur dîme … Histoire de dilapider notre écot avec un peu moins de négligence.
Elle souffre d’une fracture de côte … Un redevable irascible ! Il déclarait une bricole pour l’année ! Et il vivait comme un pacha ! Alors elle a guetté ses poubelles ! Ecouté les calomnies ! Computé ses clients ! Tanné ses fournisseurs ! Epluché ses écritures !
Bingo ! Il déclarait une aumône ! Alors qu’il était pété de tunes ! Un vrai biseauteur ! Un pipeur ! Le roi de la comédie !
Malheureusement, c’était un sanguin, le contrôlé ! Un atrabilaire ! Il a vu rouge ! Lui a mis une rouste ! Une vraie branlée ! … Et depuis les flics l’ont collé en cage … Mais du coup, elle a du mal à respirer, ma mercenaire de la maltôte ! Elle hoquette ! … Il a eu l’avoine percutante, le fraudeur …
Je tente un coup de stéthoscope sur le poitrail … Le soufflet droit est atteint : un pneumothorax ! … Elle manque d’air, la ponctionnaire ! Il faut dire qu’elle n’en avait pas laissé beaucoup à son loustic … Alors, il a décidé de lui rendre son compte … Et pour le coup, il a été généreux avec le fisc … 
  

 

 
 
 
Tutelle et curatelle

Ma dernière malade de la matinée semble complètement désorientée. Elle se dirige vers le placard à balais, et ignore la porte de mon bureau. Sa belle-fille m’affranchit à bout portant : Alzheimer ! La mamie s’oublie au lit ! La maison remugle ! On suppute une infection !
Examiner grand-mère, c’est compliqué. Elle est incapable de se dévêtir seule, et la belle-fille me laisse batailler avec son corset, sans bouger …
Je questionne ! Je scrute ! Mais ne trouve finalement rien ! Car bonne maman n’a que de simples instants d’égarement … Pour toujours, malheureusement.
La bru, qui n’en peut plus, en a déjà trop entendu ! Elle doit filer ! Une course urgente ! Elle m’abandonne ! Paiera après ! Me laisse la vieille en garantie !
Elle viendra la chercher plus tard, lorsqu’elle aura déniché les dessous coquins, qui plaisent tant à son mari. Pendant ce temps, je prescris des couches-culottes, moins flatteuses, mais l’âge est moins raisonnable …
Dans l’obscure palilalie de la grand-mère, je comprends qu’elle est sous tutelle. C’est son fils qui gère son porte-monnaie. Avec rigueur : l’an dernier, il lui a ouvert un compte épargne Carrefour. « Pour faire fructifier l’argent de ta retraite » lui a-t-il dit. C’est pratique car la grande surface vend aussi des voyages. Ils ont pu tous partir aux Baléares en famille ! Mais elle est peinée, mamie … Car ils ne lui ont même pas envoyé une carte postale ...
Ça doit être beau les îles ...